...y en estos dias es cuando a veces me entra la nostalgia y me paro a pensar en donde podría encontrarte de nuevo.
Se que estoy acompañada en el viaje,sé que quiero y me están queriendo y disfruto mucho de lo que estoy viviendo,pero la duda está ahí,instalada para quedarse en mi cabecita loca.No me dá tregua,no me libera de el que podría haber sido y no fué.Del que sería de mi contigo...se lo que soy sin ti,se lo que pienso,lo que siento pero me horroriza que invadas mis pensamientos aleatoriamente y cuando no has sido invitado ni remotamente.
Odio el descontrol mental que produces con tu presencia etérea.No quiero ni pensar en la improbable casualidad que me hiciese tropezarme de bruces contigo y el caos inmediato en el que me sumiría tu sola visión.Miedo,tengo miedo de que vuelvas.
Tanto miedo como esperanza..y lo único que ansío en estos momentos es sepultar las esquirlas que has dejado en tu precipitada huida,enterrarlas y olvidar,como las mágicas pócimas que liberan el alma,una que libere mi espíritu para seguir bebiendo a sorbos la pasión ofrecida ante mi,para devorar el cuerpo que ahora descansa junto al mio y pensar que existe un mañana.Pensar que el camino ahora es más facil y no por ello menos interesante,dejarme de pamplinas y de fantasmas y reir.Disfrutar de la vida.Mi vida sin ti.
Llega el verano y mi piel va tostándose por momentos..hace calor(hace calor que decía Ariel rot y repetía Coque malla)y las noches son largas y apetecibles y quiero que no pasen nunca porque ahora las noches son a dos y nada mejor que compartir las estrellas con almas afines y un chupito de ron.
Y las horas se ralentizan para que las saboreemos muy despacio y el disfrute sea casi eterno,como seremos nosotros ahora,casi eternos en el invierno que puede que nos congele o puede que nos brinde una nueva oportunidad y así la magia continue,y sobrevolemos las rupturas veraniegas para establecernos en nuestro nuevo estrato de pareja no solo rollo veraniego.
Puede que la propia incertidumbre sea la que haga que nuestra excitaciónsea casi constante,que nos besemos con avidez inusitada,que queramos bebernos a cada instante.puede que sea el verano..o puede que al fin y al cabo esto sea AMOR.
Aquí estoy.De nuevo yo aunque nunca haya dejado de serlo..Me he liberado del fantasma que me arrastraba al fondo en los últimos tiempos y mágicamente he resurgido como si el tiempo no hubiese pasado por mi,como si mi interior hubiese estado siempre hermético y a salvo de el.
Me sorprendo sonriéndome desde el espejo matutino,después del cepillado de dientes,me gusta lo que vuelvo a ver.Ya no lloro por ti ni tu última adquisición en forma de barbie malibú..Te conservo entre mis apreciados pero ya no eres mi idolo,ya no.
Ahora tengo en mente nuevos horizontes,en absoluto lejanos y que me aportan la paz que tu nunca has querido ofrecer.Hoy estoy tranquila,dejo atrás las dolorosas horas de reencuentro con mi espíritu y me siento libre para empezar una nueva vida.La mía.
Como novedad parece ser que está muy mal,que tiene un bajón y que hay que apoyar a tu chica..y yo me pregunto..porque narices voy yo a estar ahí para aguantar a una pedorra que me cae como el culo?? pues no,no voy a estar,claramente..y si no te parece bien,pues lo siento por ti chico,pero los amigos no son ampliables a las parejas.En ocasiones las parejas de mis amig@s son geniales y no tardo en sentirme a gusto y cogerles cariño y en algún caso ha terminado por surgir amistad,pero no es ni va a ser el caso.No la aguanto.
Y así está la cosa,he pasado de estar triste a estar medio cabreada con el mundo y súpongo que es una fase y se pasará pero por muchos años que pasen no va a surgir una amistad de este embrollo,eso lo tengo muyclaro y no me mueve nadie.
Quierela,apóyala y cuidala mucho,pero no obligues a nadie a hacerlo,porque los sentimientos,como tu bien dices..no se pueden provocar,salen de nuestro interior.
Te veo abrazandola y me recorre una extraña sensación,mezcla de envidia y repelús.No por ti,por ella.Es guapa y dulce y te mira con embeleso asi que parece que todo va bien,pero no sé explicar que pasa,porque no puedo mirarla a los ojos,no me interesa lo que dice y tras las conversaciones que hemos intentado mantener(lo reconozco,se me va la olla y no le presto puta atención)me parece una pieza de porcelana,tan fragil y delicada que hasta un mal comentario podría romperla en mil pedazos.
Es manipuladora a tope y tu te dejas llevar,entre la ceguera amorosa y tu torpeza para desvelar segundas intenciones,es una pena que siendo mi amigo por encima de todas las otras cosas me des lástima.
Ella es buena en el arte de la seducción reducción del adversario y si fuese un duelo de corazones ajenos a mi,me sentiría afín y admirada con esta pequeña arpía..ja,ja,ja.no puedo evitar sentir cierta simpatía.es inteligente,de eso no cabe duda.Pero no,no quiero ser su amiguita,no tengo espacio en mi corazón para más gente.Me llega con la mía y además sé que es mentirosa y falsa,no con los tios,con todo el mundo.Ya lo he sufrido en mis propias carnes no hace mucho y no pienso repetir.Asiq ue tu disfrutala que yo ya estoy recuperándome de los zarpazos de tu desamor y estoy casi pa otra.
Después de tanto tiempo con su imagen grabada en mis retinas a fuego,con sus confidencias a media noche y sus charlas en voz baja,no pude dejar de sorprenderme al pasar al otro lado,el lado que ve pero no mira,el lado que escucha pero no interactua.
Era nada más que una confidente,con más trato queotrasgentes que habitaban en su mundo,pero nada más.Nopodría aspirar ya,ni en mis fantasias a tener nada con el.Nunca,de ningún modo y dolió.No lo niego.los primeros dias fueron de lloros y tristeza absoluta,de charlas con amigas sobre lo que podía haber sido y no fué,de pañuelos en todos los bolsillos y de recuerdos en cada esquina.
y pasa el tiempo,cicatrizante y curativo y los lloros dan paso a una nueva etapa vital en la que reina la paz y la tranquilidad que tanto ansiaba.
Y miro de nuevo a quién siempre ha estado ahí y lo veo de una manera en la que nunca había creido que pudiese hacer..y siento un cosquilleo extraño y espero pues el tiempo esya mi amigo y no tengo nada claropero me siento en paz.Y esta temporada va a ser la caña..
Como siempre me necuentro esperando.No comprendo que este roce se haya convertido en algo tan cotidiano que como costumbre,ya no podemos pasar sin el.pero tampoco podemos pasar de el hacia otros caminos,hacia otros terrenos pantanosos en los que nos podríamos hundir..
Enocasiones siento tu presencia tan cercana y próxima como si nos fundiesemos en un solo ser,pero dudo de la veracidad de mi percepción..serán imaginaciones mias? eso creo,si no porque me hablas de ella con tanto enfasis...porque la quieres tanto y sin medida.
Porque te quiero yo?porque no abrir los ojos y salir de este estado de quietud que precede a la temida tormenta?
Si mi inteligencia superase a mis ansias de amarte ya no estaría aqui.Ya me encontraría muy lejos y sin tu huella en mi alma,limpia y libre de ti.
Vuelves a mi,pero para hablar de ella,de lo que te hace sentir,de lo que te provoca...y yo rompo de nuevo por dentro pero mantengo la calma,no me quito la careta y sonrrio comentando sin mojarme demasiado,por si se me ve el plumero..
Cada virtud que te emociona y hace que pierdas el sentido común cuando estás en su presencia,se vuelve simple característica ante mis ojos...es la magia del amor.Lo que para unos es algo completamente normal,para otros es excepcional.Ella no loes.Creeme,intento ser objetiva y aunque esmuy guapa,delgada hasta la enfermedad pero guapa,eso es así,sus sentimientos no son tan puros como crees..Busca un amparo material que tu le vas a dar y no ves que te demanda..sois tan ingenuos a veces..te utiliza sutilmente y haces lo que a ella le viene bien y tu tragas bajo el nombre del amor..
Y yo aquí escuchando y ahogándome con mis propias lágrimas las noches insomnes,en las que te recuerdo y te pienso y te extraño hasta que me duele tanto el alma que no quiero conocerte,quiero que te alejes y seas feliz..pero en otro mundo lejano.
